风吹花落风又起

简介

职场婚恋小说《风吹花落风又起》是最近很多书迷都在追读的，小说以主人公周漾黎星移之间的感情纠葛为主线。最后一个老实人作者大大更新很给力，目前连载，《风吹花落风又起》小说97437字，喜欢看职场婚恋小说的宝宝们快来。

风吹花落风又起小说章节免费试读

“记得：爱笑，眼睛有光；善良，见不得生。”

许久过后，方逸麒回答。

“就算你记得，你也不知道在我身上发生了什么，就算当时我事无巨细的和你分享生活，但那也只是我想让你看见的。实际上我的生活当时正一地鸡毛，本没你想的那么美好，你看到的‘我’，只是一个假的‘我’。 我不想让你知道真实的我是个自私自利的人，因为我真的很烦和别人解释关于我性格的一切，这得从我不幸的出生开始讲起……”

“可是我不喜欢讲，这故事太漫长，我时间很匆忙，何况交浅言深还是大忌。”

“我不需要同情，更不需要多一个人来分担我的灰色心情。”

“我到了，今天谢谢你请我吃饭，改天你要是去我老家，我请你。”

我保持人与人之间该有的礼貌客套，说完，我就要往里走。

方逸麒在我身后冷不丁开口，他不再温和，语气有些气恼，还有些急切：

“去你老家？那你知道，我去过几次吗？三次！我一次都没有见到你，一次都没有！那地方没人认识你，周漾……周漾？我连你到底叫不叫这个名字都不敢肯定，我只知道你的社交账号，可那有什么用？！那只是一串数字！我知道你的爱好……或许连爱好也是假的！”

“可是周漾，我知道你有一双会说话的、亮晶晶的眼睛。我知道你喜欢看风景，一个人发呆，善解人意又聪明可爱……周漾，这样的你，我凭什么不爱呢？”

“难道你不觉得很巧合吗？这次我们两个人之间没有隔着虚拟的网络，也没有几千公里的遥远距离。你就在我面前，我只要一伸手就能碰到你，难道你还不懂吗？你还要躲避吗？你已经很累了吧？那就停下来不要走了，我会给你稳定的生活，绝不会让你受半点委屈……”

突如其来的告白让我有些无措，他一句“去过你老家”，我忽然愣在原地，听完了这段情真意切的表白。

我对当时的聊天内容记不太清了，好像唯一清晰的，只有关于他家乡的照片。

那是一座古老的城市，人文在那里兴起，风景如古诗中描述的一样浪漫。

而他的家庭幸福圆满，他学业有成、为人正直，是女同学倾慕的对象……

我不清楚我们到底有过多少承诺。

但后来的我喜欢渐渐追逐风，也喜欢看出和落。

我四处游荡，就是不是为了抓住某些东西……可真正拍到了我也不知道为什么，总觉得这之间缺了重要一环。

当他站在那里质问我时，我忽然被一记蒙棍敲醒：这，我们当时的喜欢——他执着于拍风景，分享给千里之外的我，告诉我世界的其他地方依然有希望。

是的，我全都想起来了。

那是我最难熬的时光。

十一岁，母亲远走，父亲再婚。

我沦落为无人看管的野孩子，穿着亲戚送的不合身的衣服，穿梭在净整洁的校园，格格不入。

在学校里常常感觉同学们在我身后窃窃私语。

我于是尝试在网络上交朋友，有个人说：“我给你看看我家乡吧。”

就像阳光破开云层，光芒笼罩大地，我阴暗的角落里从此也有了一束光。

于是我贪婪地看着他发来的这些照片，知道遥远的某个地方，有这么美丽震撼的风景，还有个与我同频共振的灵魂。

我的回应都是虚假的信息，关于我的所有都经过了“PS”处理：我的家庭、性格，包括名字。

我的生活这么不堪，怎么敢让他知道。

我借不到手机时还会断联，美其名曰“我忙着学业”或者“习惯早睡躺在床上看星星”。

对于我来说，他是鲜活的一个人，真实存在世界的某个地方，过着我向往的生活。

对于他来说，我却是一团虚假的数据，不管他去网络还是到现实，都不会找到我。

要不是他保留着我随手发去的唯一一张照片，也许我们昨天就会擦肩而过，从此萧郎是路人。

我不敢想那张照片他看了多少次，才能够一眼将我认出来。

但是我知道我不能问，因为一旦这个问题问出口，我就成了那个十恶不赦的罪人，在他面前再也没了平等的机会。

人们总是习惯性地认为，回应他人的爱意是必要的责任。

我只好装听不懂，因为我觉得，能回应他一句我确实记得你，而不是——

我知道你付出比我多。

那天的谈话最终不欢而散。

我们甚至没有好好道别，我是故意忘记了，因为我知道说了再见就要再见。

而他，大概以为我长大了，不会像以前那样到逃避。

我回到了最初的起点，复一的工作考验的不仅仅是身体极限，还有一颗渐衰落的心脏。

两年后，我彻底病倒，再也提不起生的希望。

这时，我终于退居二线，把这两年挣的钱几乎都交给了医院。

心理医生看着报告结果忍不住叹息，我反过来安慰他：“是我来晚了，你尽力治吧，我是个什么情况我自己最清楚，但是我求求你了医生，你要想尽一切办法，让我再好好跟这个世界告别。”

有句话叫“身体是革命的本钱”。

健康是一，事业家庭幸福都是零，没了健康打头，一切通通归零。

还是要学会爱自己啊，把自己当成自己的孩子来养。

父母辜负了你，但是你不要辜负你自己。

不要和别人一起欺负你自己。

我总是爱做梦，甚至会控梦，觉得自己很了不起，那时候还不当回事。

小时候睡不着，习惯给自己编织美丽的梦境，长大后发现，这个习惯让自己越来越累，越来越逃离不了自己为自己编织的牢笼。

我总是无条件地相信幼年的自己，出于对她的愧疚，哪怕她给我留下的是砒霜，我也会笑着咽下去，还夸她一句“好孩子，真有胆量，自己毒自己，不愧是我最信任的人”。

我身上的枷锁越来越沉重，我也越来越难以辨别我存在于现实还是虚空。

当我站在黑暗里凝望无边的夜幕，我只听见寂静在耳边歌唱，就像我生命最后的回响，奏起无人听懂的乐章。

我从小就讨厌闯入人群，这让我感到深深的不安。

所以接受治疗的这段时间，我逃避了所有信息，租住到一家民宿。

由于我暂时无法彻底脱离社会，所以这里不算太偏远。

我虽然不用每天挑着粪便去泼洒种下的菜苗上，但是我等待阳光均匀地抚摸着我的小家，岁月静静地流淌，好像一开始追求的东西现在就得到了一样。

我曾以为我能靠才华养活自己，后来发现这个世界上并不缺少才华满溢的人，何况我只是半桶水。

所以我放弃抵抗，甘于平凡。

当初的我既放不下对金钱的渴望，又脱不下孔乙己的长衫，所以我低不成高不就地活着。

或许难堪，或许牵强，但是，也能苟延残喘。

我在自己小院里种满了四季的鲜花。

以此祭奠我最后的子。

我毫不避讳死亡，对于这个词，我有恐慌，有期待，可是当我越靠近它，我发现我越平静。

我像坐在火炉边烤火的老人，安静地等待着大限来临，回望短暂的一生，那些曾经感到遗憾的片段如同走马观花般从脑海中前闪过——

这就是我的一生，它正在开始，也正在结束。

我秘密地计划着死亡，秘密地在心里盘算着在死后将会发生的一切。

人们会在得知我的死讯时伤心还是错愕呢？会流泪吗？还是庆祝我终于得到了解脱？

有时我什么也不想，我安静得像一缕幽魂，晚睡晚起，不按时吃药，在人烟稀少得甚至可以说有些荒凉的街上飘来飘去，留恋着世界上最后的温暖。

当我抬头，我发现世界已然一片灰白，就像游戏打通头，电影放最后，程序沉默的那一段空白，安静得仿佛全世界都跟着死去。

这期间有三个人找过我。

第一个是催促我回家相亲的父亲。

我听着他在电话里急促的威胁，很想问他，快死的人也有人愿意娶吗？

但我终究没有问，因为我不想他的忏悔脏了我的轮回路。

我难得硬气了一回，在他提出给我弟弟出钱买房时，我第一回拒绝了他。

八百年不和我联系一次，一旦联系就是和我要钱的家人，我已经无力再和他们周旋下去。

默默为弟弟承担了许多责任的姐姐，其实自己也过得很不好。

当我和前任决定结婚时，我悲哀地想，一旦我结了婚，那么他要接纳的不止有固执别扭的妻子，还有妻子家庭的无底洞。

我懦弱又无能，愚蠢又心软，只要他们对我做出一丁点儿关切和愧疚的模样，我就会遮盖住伤疤，在心里回想他们曾经爱我的模样，做不到真正的断尾求生。

我将婚期一拖再拖，直到变故发生，他离开，也带上了门——我的世界从此陷入了永夜。

挂断电话后，我只觉得肩膀也跟着一松，无力地瘫软在了床上，看着光影斑驳的天花板。

这种感觉就像二十五年前那个冬的午后，灰尘在窗棂下翩翩起舞，伴随着一个女婴的哇哇啼哭，新生命诞生了，一切都将是崭新的。

如果我有记忆，当时应该能听到父母失望的叹息。

可惜我不记得，我只在二十多年后才恍然大悟，原来当年我的降生，是不被期待的。

可惜已经太晚，我努力再努力地想要通过讨好改变他们对我的态度，结果却发现，我的生死远不如弟弟的一哭一笑让他们在意。

我就像局外人一样看着他们围着他转，为他第一次走路而欢呼，为他第一次说话而欣喜若狂。

我学会了通过他来获得大人们的关注，比如汇报他今天做了什么有趣的事，说了什么有趣的话。

我真是个天生的故事家，也许我的天赋就是那时候展现历练出来的，我会把他的行为添油加醋恰到好处不惹人怀疑地复述给一个又一个人，得到大人们的夸奖。

我站在人群外面，看着“我”正洋洋得意地抿嘴微笑，却忍不住皱眉叹息，可怜的小孩，他们的夸奖并不是为了你，而是那个无论做什么都“讨喜”的男孩，你需要乖巧懂事，会带孩子会做家务会察言观色才能得到大人们的“嘉奖”。

我终究是不忍心的，我总是非常自私，虽然后来我把这小女孩关在我心里最深处的地方，不叫任何人瞧见，可她依然是我最信任的人。

穿着破烂不合身的衣裳，留着不允许长长到肩膀的短发，黑乎乎的眼睛，伤痕累累的手臂，站在时光深处，可怜兮兮又小心翼翼地问我:“今天我很乖，可以得到一瓶酸/一个橘子/一块蛋糕/一件裙子……吗？”

当然了，我亲爱的女孩，哪怕你要天上的星星和月亮，我也愿意为你摘下来。

我变得越来越自私和功利，为了养活这个小小的女孩，我可以说是不择手段地得到我所有想要的东西。

直到某天，小小女孩坐在一堆漂亮玩具，一堆美丽衣裳里，看着我，悲伤瞬间压抑过来，将我淹没。

她说，我还是不快乐。

于是五雷轰顶，大厦崩塌，河水倒灌，雨水倒流，桃花枯萎，柳条落败。

直到那一刻我才明白，我再也无能为力了，我救不了她，也救不了自己。

……

我用了很长时间才接受这个事实，在这漫长又折磨的过程中，我不停地和她谈判。

我说，人生还很长，说不定哪天就好了。

她说，人生太长了，每一天都是痛苦。

我说，每天都能吃到好吃的，难道不是很开心吗？

她说，之后呢，还是很痛苦。

……我们无话可说，遥遥相望。

最终我败下阵来，赤脚走过一地的玻璃碎渣，拥抱她，妥协道，那好，我们离开吧。

我计划是初春时离开，那时阳光正好，但不过分炎热，正好能看一场花开。

最后的挣扎还是让我去看了心理医生。

他说了什么我记不清了，只记得他窗台的绿植一半向阳一半藏在黑暗，记得空气里飘动着微小的浮尘。

我感觉这世间万物都像我，却都不是我。

某天我在书上看到一个有趣的问题：“如果遗言只能是三个字，你会说什么呢？”

我提笔写下自己的答案——

“别难过”