爱已成过往

9

我没有抬头，只是很平静的说了一句。

「我金属过敏，戴不了手表。」

七年前就跟你说过的，可惜我的事情你永远记不住。

只是这一句话我并没有说出口。

沈知夏沉默了几秒，随即恼羞成怒的发火。

「够了，少在那里假惺惺的找借口。」

「既然你这么稀罕外面的女人给你送的花，那你就好好珍惜吧。」

「走，顾言我们出去过生，今天是你生，不应该为了这些不相的人影响心情。」

她拉着顾言摔门离去，临走前那个男人用一种高高在上胜利者的姿态看着我，眼底全是得意。

我将殷念送来的永生花复原，又收拾好自己的东西，搬去了我妈那边。

在我妈这边简单收拾了一下，煮了饺子，吃的时候情绪再一次崩溃。

脑海里全是一些上学时的回忆。

我爸刚去世的那一年，我跟我妈的子过得很苦。

她原本是家庭主妇，本来就没有收入来源，我爸留下的资产全都用来还债了。

那时候我们还欠着一些外债，我妈一边还债一边养活我，供我读书。

我记得那时候我妈一天要打好几份工，其中有一家店就是饺子馆。

她们中午的员工餐也是饺子，那时候她舍不得吃，自己就吃馒头，榨菜，却把饺子全都装回来给我吃。

她骗我说自己吃过了。

刚开始的时候不懂，我吃的可高兴了，总觉得饺子是天底下最美味的东西。

后面慢慢的生活好了些，我妈就亲手包饺子给我吃。

我才觉得妈妈包的饺子比店里的好吃太多太多。

后来我上了大学，离我妈越来越远，逢年过节最想念的还是我妈包的饺子。

小时候经常吃的东西，长大后却因为时间距离，因为各种原因很少吃到了。

而从今往后，除了这一冰箱的饺子以外，我再也吃不到妈妈包的饺子了。

我躺在床上，情绪压抑到极点，翻来覆去睡不着，思绪很乱很乱。

想起妈妈，满脑子都是悔恨和愧疚。

我这一辈子最对不起的人就是我妈了。

她为我付出了那么多，可到头来我什么都没回报给她。

尤其是跟沈知夏在一起的这七年里，我陪我妈的子就好像两个手数的过来。

太少了，少得我现在想起来都悔不当初。

我跟沈知夏刚开始在一起的时候也很甜蜜，像所有的情侣一样奔赴热恋，一起去旅行，一起同居，一起朝夕相处。

她不太喜欢来我妈这边，所以很多时候都是我独自过来陪我妈一两天，又急忙过去陪她，哄她。

七年来一直都是两头跑，但是真正陪我妈的子少的可怜。

有时候逢年过节，沈知夏想要出去旅游，想要出去过二人世界，我都没有办法陪妈妈，也不能带着她。

所以很多时候都是我妈一个人在生活。

我真的不配为人子女。

我抱着我妈的遗物再次哭的撕心裂肺。

人世间最大的悲哀应该就是子欲养而亲不待吧。

我妈的遗物里面有一个空的匣子，我知道这是我妈妈的嫁妆，里面有一对玉坠，一个在我脖子上，一个在沈知夏那里。

这是我妈最宝贝的东西。

如今我跟沈知夏没有以后了，那东西也该拿回来了。

而且还有几天就到月底了，我得在离开前拿回来。

我掏出手机准备给沈知夏打电话，不过无人接听。

索性我也懒得再打，一夜好梦，天亮后我简单吃了早餐就往沈知夏那边赶去。

我想起来了，她不知道戴玉坠，玉坠一直都是在床头柜的抽屉里面放着。

昨天忘了把钥匙留下，也刚好今天可以开门进去。

然而让我怎么也没想到的是，我一进去就看见了，穿着一个裤衩从卧室出来的顾言。