拒绝力：如何掌握办事的分寸和尺度

Part 2放弃“存在感”奖杯：别让不好意思害了你

别人处处有需要，你就事事到。这样，你往往会面临帮助别人一分，乱了自己生活五分的糟糕结果。拒绝不是冷漠，而是更加智慧地营造“存在感”。有分辨、有选择、量力而行的帮助才可能彼此成全。

十分为难拒绝事，十二分认可接受人

不少人常常碍于“低头不见抬头见”把自己死死困住，成了有求必应的“万事通”。纵然心里百般为难，但是想要把这为难开口表达给对方，更是难上加难。一边想满足对方的诉求，避免对日后关系产生负面影响，一边又想维护自己的权利和心情。你一定想问：两全其美的办法是否有？其实，这本身就不是鱼和熊掌的关系，为何不能兼得呢？

相信大家都有因为应酬需要喝酒的时候，有一些人在酒桌上十分“混得开”。可也未见得每次酩酊大醉的都是他，但是情分最到位的肯定有他一个。

李生是公司的监察部长，客户远道而来，他陪总经理出席招待，但因为痛风的前兆，他不得不放下酒杯，这让端着分酒器的客户不太畅快：“早就听说李总是小武松，三碗不过冈，怎么和我们就滴酒不沾了？”总经理也很为难，不知道这老李什么情况。李生拿起一只大碗，倒上白水，起身相敬：“张总看出来是个急性子，咱俩一样，酒还没倒完我就必须得以水代酒自罚一大碗！要是论感情，电话里联系得热火朝天，真人露相了我得和您连干三大碗！可是这身体不给力啊，正发痛风呢，为了下回你来时我能喝六大碗，这回就只能放下酒杯了……”老李连连抓住重点，论情感十分到位，论身体却太不给力，自己也着急上火，客户听完不但不劝酒了，还主动陪喝一大碗！

总经理面露微笑，十分满意。这次的招待宴上，老李虽然拒绝了喝酒，但是对客户的情感认可一再飙升，丝毫没有影响到氛围。

其实有不少人遇到过老李这样的情况，明明自己的身体不允许或者不胜酒力，不喜好酒，却总是在集体聚会或者招待宴上硬着头皮陪着，自己喝得难受，对方也可能没有感觉到开心。其实类似应酬这样要求表面十足光鲜的场合，重点不是酒，而是情。强调对人对情分的认可，比不言不语地干一杯酒“有后劲儿”得多！这个时候再自责不胜酒力，让对方在被拒绝时面子上能够缓冲接受，也在心里能够持续余热，而且如果后续“文章”做得好，是完全有力量能够弥补拒绝所带来的缺憾的。

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先肯定后拒绝永远错不了

任何的拒绝中，这种先扬后抑的方式都是大为见效的。想让别人能够体面地被拒绝，自己的社会交往也不受负面影响，那么一定要在了解对方的诉求后，先肯定对方的想法，重点突出对方为人所带来的“投缘”，给“拒绝”这口冰冷的水用感情加加温，这样对方喝起来就不会那么冰了，你也不至于蹑手蹑脚。重点强调对事不对人

我们常在工作中听到这句“我是对事不对人”，其实在无数实例中获悉，对方听了一定程度上也会不舒服，但是这句话难道就多余吗？大错特错。事实证明如果没有这句话的“友情铺垫”，正常情商的人心里都会泛起自尊心被伤的涟漪。所以，当我们拒绝一个人的时候，一定要重点强调“对事不对人”，突出强调对人的认可，但是对事确实是无能为力。

拒绝也是一件身体力行的事

不要以为拒绝只是嘴上说得明白就可以，话表达出来是需要具有感情色彩的，你不想影响日后的关系，就一定要重视表达“拒绝”的过程，肢体语言和表情一定要到位。可以有必要地配合手势，相对亲近不做作的距离，表示遗憾自责的微妙皱眉，表示认可对方诉求的点头和微笑等，总之，让无声的语言为感情色彩加分。

当翻开《拒绝力：如何掌握办事的分寸和尺度》这本书，我们就要明白，拒绝不是冷漠的代名词，相反大多数情况下是权利的合理运用和情绪的自由表达。只有你内心真正地理解了、认可了，你的所做所言才会具备一定自信和导向感。拒绝不是亏欠，如果能在拒绝之后适当给予对方一点自己的理解和建议，也是一种温暖。当你犹豫不定，备受拒绝的困扰时，要相信你自己已经足够善良了。

拒吃“独食”，分享才是硬道理

一个好的领导从来不会当众邀功，一个聪明的下属从来不会独自承接盛誉，一个优秀的团队肯定是共同高举奖章，一个成功的老板，谈到收获肯定是人才当先。人性的贪婪，让绝大多数的平凡人面对虚荣无法拒绝，可是那一小部分懂得拒绝独享的人，就是成功的先行军！

无数实例证明，在一个人被授予荣誉时如果拒绝“独享”，而是去与别人“分享”，不只原来的荣誉没有损失，反而会彰显很多美好的品质，比如会感恩、有胸怀、有格局等，分享是让荣誉无形加倍、无限放大的智慧之举。

获得诺贝尔奖的屠呦呦面对各界采访表示：获诺奖是一个很大的荣誉，青蒿素研究成功是多年研究集体攻关的成绩，青蒿素获奖是中国科学家集体的荣誉。这也标志着中医研究科学得到国际科学界的高度关注，是个入口。

屠呦呦“拒绝”独享荣誉之所以是众多获奖者一致看齐的方向，是因为这确实是一种最为“安全”的获奖感言，一起共事的同事，一个工作组的搭档，获奖者的组员……都有很强的合作关系，单枪匹马的个体获奖是不现实的，站起来接纳荣誉的人一旦分享荣誉，则获得的无形奖杯更有分量。

我们对于明星参与的颁奖典礼有着乐此不疲的欣赏欲，因为里面的俊男靓女实在是养眼，但更多的是关注明星在公众场合的气质和智慧，尤其站在领奖台上时候，面对荣誉的盛赞，很多人激动不已，但是绝大多数的获奖感言的版本却如出一辙：感谢我的团队，感谢我的家人，感谢节目组……但这种如出一辙的庸俗智慧还确实不能没有，荣誉不能独享，在公众场合更是要懂得广撒谢意，懂得感恩，这成了明星的道德品质的一大标准。当然，即便在大众之间也是一样，比如孩子们从幼儿园开始，老师就教：要懂得分享。因为真正的分享确实让快乐倍增，而于人际交往、人情往来、情感交流也是有利无害。

年底公司评比最优秀中层干部，财务部长当之无愧获选。全公司人都看得到，一个月他几乎有18天以上都在加班。当主持人宣布获奖名单后，请财务部长上台领奖，他信步走来，接过话筒发表感言，说：“我想请我这个优秀干部荣誉最大的付出者，我财务部的员工全体上台！”他表情真挚，毫无迟疑，话音刚落台下一片掌声。再看财务部7个人，相互看看，掩饰不住的喜悦和感动，走上台后，他们围绕在财务部长身边，财务部长把挂在自己胸前的花环拆开，人手一小撮鲜花，颇有大家长的风范，然后说：“我的荣誉要分享给我们部门的伙伴，这是他们应该得到的，而我们部门的荣誉也应当分享给全公司，因为他们配合得好，也是应得的！”台下一片掌声经久不断，财务部8个人共握拳头举起一个约28cm的奖杯，摄影师把这个瞬间定了格。

上文中，财务部长的获奖感言很少，但是每句话都很有分量，因为实实在在地接了地气儿。还有不可忽略的是，在“拒绝独享荣誉”时，真诚不能少，表情和肢体动作无时无刻不在流露内心的语言，再多的技术都比不过真心最能打动人。而这样一个“拒绝”，看似将荣誉分享了，其实却达到了加倍的效果，在公司领导和同事眼里，财务部长不是一个邀功的人，更不是见利忘义的人，其他部门人员可能在羡慕能追随一位这样的领导，而本部门的员工从此更是全心全意听从指挥。这种“拒绝”实是一种智慧，更是一种胸怀。

丈夫下了班，开门时哼着小曲儿，她听得出来今天他很高兴，扎着围裙一边择着手里的蒜薹一边笑着问：“什么事这么高兴？”

正在放钥匙的丈夫看到妻子，更加喜上眉梢，他拉过她的手坐在沙发上，兴高采烈地说：“知道吗？今天我收到单位通知，向上晋了一级，这事果然准了！”两人按捺不住多日以来期盼的喜悦，几乎雀跃起来！但是丈夫又一点点严肃起来，看着妻子，他接过她手里还没有择完的菜，认真地说：“我所有的荣誉都应该是你的，你是别人看不到的那个最努力最辛苦的‘我’，谢谢你老婆，这一级其实是给你的！”说完他温情一笑。妻子被这样的好消息和温情的告白完全浸润了，她十分感动，所有辛苦感瞬间烟消云散，内心感慨自己没有嫁错人，闪过当年结婚时的不易，一切都值得了。

这个小情节，是几乎所有家庭中都会遇到的。荣誉加冕分享给另一半，并给予肯定和加以称赞，更是婚姻的智慧。

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有分寸地拒绝“独享”

所谓的拒绝不是要夸张或者违心地说：“我不应该得！”相反，应该是大大方方接受这份被授予的荣誉，这是第一步，然后将这份荣誉以分享而不是馈赠的方式嘉奖与之相关的人，与你一起共同获得殊荣。注意这里不是“转让”，尤其是企业单位以及公众场合的颁奖典礼，这种转让荣誉原则上存在直接质疑授奖方判断的微妙话外音。

有尺度地进行“分享”

在电视节目中，我们不难看到，原本属于一个人的奖杯，转到另一个人手中，拍照时并未见得后者多么开怀，反而会有点难为情。这是明显分享尺度过大的缘故，集众人目光于一身的后者略显尴尬，这种分享不但不能在情绪上得到对方的共鸣，反而会对自尊心相对敏感的人产生负面作用。记得分享是奖杯共举，荣誉共承，而不是形式上的转让。

拒绝和分享都要加入真情流露

如果你在探寻拒绝和分享的过程中，还在思考怎么来组织语言更出众，一旦产生这种心理，70%可能是一场形象工程，而并非发自内心。这样的基调一定，再拍案叫绝的技巧都要逊色几分。万能的方法是“真情流露”，把你最期盼得到的荣誉分享给让你心底里感受温暖的人，给予你支持最多的人，这样想来，答案并不难。确实得到了温暖和帮助，那就真实地分享，有时修饰是多余的。

“分享”注定是一场先舍后得的轮回，在荣誉面前更是具备极佳的反转效果，所谓“助人者自助”就是这个道理。

前瞻智慧：优先给自己“贴标签”

拒绝对方的“有求于你”，不如封住对方的“想要有求于你”。洞察对方的心理，未开口却意先到。优先给自己贴个标签，恰好不能满足对方的所求，将一场智慧和情商的拉扯消于无形之中，既给对方保留100%的面子，又不给彼此留下1%的尴尬。

自己没有心力或者确实没有能力帮助对方提出的请求，但都是朋友或者同事，一旦对方开口，不得不硬着头皮去帮，或者尴尬为难地拒绝。有时恨不得自己吃点亏把对方的事给办了，想逃过这种拒绝别人的“劫”。现实中这样的情况大有人在，拒绝别人的请求比请求别人办点事还要挑战心理！

于是很多人在想，什么样的暗示能让对方收到就不再开口求助，这样免得对方尴尬，也不用自己拒绝，将这种心理历劫消化于无形之中最好。

大张和老刘一起抽烟，他最近听其他同事私下里聊起老刘家里出了点变故，正在闹离婚，说来说去还是财产分割那点事儿，听说要给媳妇拿20万，房子归老刘。他正四下里和同事借钱，大张自然也听说了这件事儿，但是想到老刘平时逢赌必上、逢上必输的情况，借钱给老刘，他实在是心里没底，况且万元打底的数目不小，自己家里人也未必同意。烟抽到一半，大张愁眉不展地说：最近股票行情太不景气，自己被套了四五万，钱一下就不灵光了，还没敢和媳妇说这个情况。没等老刘开口，大张首先主动给自己贴了个“钱紧”的标签，这让老刘也没法再开口借钱了，这个口没开，自然也就不会伤及同事情面。这个前瞻智慧让大张巧妙地避免了正面拒绝的尴尬。

这种优先“贴标签”的关键所在，是了解对方所想，才能对正地贴上一枚有效标签，这和情商有一定关系，和洞察智慧有一定联系。如果大张没有听说同事私下议论的事情，也没有洞察好时机，而是让老刘抢先一步说出了自己的需要，就算不上“成功”贴标签，一定要在对方说出口之前，优先给自己贴上标签，才会彻底地避免尴尬。

在2017年中国企业领袖年会上，董明珠一直是业界大姐，范儿十足，这次当然也没有让人失望。她站在发言台上发言，风趣又强势地给自己贴了个标签：好多朋友想和我拍个照，但我又有点想生气，你拿出的手机都不是格力的。此话一出，台下笑声和掌声响起，董总给自己明晃晃地贴上了一枚标签：不用格力手机，我不想合照。这一方面，避免了名人拒绝合影的尴尬，以免被人说成“大牌驾到”；另一方面也是给自己的格力手机做了个硬广，对其他品牌风趣说不！前瞻智慧足以可见。

大道至简，你想拒绝的事情，如果要杀死许多颗脑细胞都未必搞定，那么就优先给自己贴上“一枚标签”：你是个怎样做事的人？你喜欢如何做？你又能做到什么？这样对方获悉后，自然具有辨析能力，知趣的、有情商的自然就懂得分寸了，而前瞻智慧的妙处就在于治“未尴尬”。

青青假期和老公一起回娘家，自己的老妈是一个热心肠，但是用青青的话说是“没有底线的热心肠！”青青和老公动不动就要接待从各地赶来的亲戚，家里在省城似乎成了一个中转站，多数都是老妈直接安排的，青青知道的时候人已经到了门口。这次回家，老妈一个老闺蜜李阿姨在家里聊天，说起自己女儿马上毕业，想出去发展发展。青青了解老妈，未等她开口直接说：“挺好，出去闯一闯，需要租房子我可以帮着找找，我们家就是空间太小了，住不了太多人。”李阿姨听完也连声说谢谢，送走客人后，老妈不太乐意：“还没说去你那儿呢，瞧把你吓的！”

青青说：“那我不提前说，你又安排到我那儿去，各种不方便，住得不愉快好啊？或者你说了，我当场拒绝你更没面子。这多好，我也主动说了可以帮李阿姨找房子！”说完青青继续择蒜薹。

如果不是优先给自己贴个“房子太小的标签”，李阿姨有意想让女儿去青青家住一段日子，青青拒不拒绝都是两不愉快。但这样一来，李阿姨的意思再明显却没有说出口，即便只隔着一层纸，只要不捅破终究还是涉及不到人情往来的关系拉锯。

“我是一个在生活上能力很差的人。”两个同事一起出差，晓晓这样说。因为同在一个办公室，同行的同事一直都有娇惯的公主病，这事大家周知，这个周知也给她贴上了一个标签，无法照顾别人，甚至需要同行的同事照顾她。这令飒爽的晓晓很是不快，她甚至觉得公司应该派个雷厉风行的人出来做事，而不是娇滴滴的小公主，自己更是不可能照顾她的生活起居，提醒她水龙头左开是凉水，右开是热水，只要一想头就疼。

所以，在动车上，晓晓这样说。而且还列举了诸多个生活上一塌糊涂的例子：忘记关水龙头、开门的钥匙忘记拔下来、丢手机钱包，等等。结果同事听了说：“你好像还不如我呢！看来这次出差咱俩各自把自己照顾明白就OK了，是指不上对方了。”

如果晓晓不提前打这个预防针，那么娇公主到了酒店一手不伸，或者烧个热水也不知道要不要先烫水壶，不去帮忙实在看不过，去帮忙又心不甘情不愿，索性“治未病”！优先贴“标签”比拒绝对方实在智慧和委婉得多。

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前瞻智慧不是空穴来风

所谓智慧，不是一个人天赋异禀，而是能够收集多方信息，善于观察人的言谈举止所反映的心理活动，从而做出的基本判断。也就是说没有人天生聪明，完全了解对方想法，所以要善于观察和留心对方的表情、话里话外的意思，揣测未对你讲出来的情况。通过这些才能判断和决定你要给自己贴一个什么样的标签。

贴标签“贵在优先”

如果对方已经讲出难处和请求帮助，你再怎么贴标签也不会完美。而过多地强调标签的真实性也会造成多余的尴尬和情感漏洞，甚至会给人留下一个虚伪不真诚的印象。所以，既然决定贴标签，那就一定要趁早，底线是“早在对方请求帮助”之前，这样会避免一场不必要的尴尬对话和解释。标签要贴的具体

禁忌标签贴得太笼统，这样涵盖的方向太大未免给自己以后的社交造成阻碍，比如说：我是一个不喜欢交际的人，这种大标签会让对方收到：你和任何人在任何场合都不喜欢交际和沟通。那么即便以后有对你有利的机会都会刻意避免找到你。而如果换成：我是一个不太喜欢和陌生人交际的人，这种标签则具体到了“陌生人”的范围，那么和朋友、同事都还是喜欢的。诸如这样的例子有很多，不要因为眼前的小尴尬而误了以后的大方向，贴出得不偿失的标签。

相处的艺术没有那么多的别有洞天，所有的智慧来自于实际点滴的汇聚。善于观察和揣摩将为你选择标签的准确方向，而基本的情商，则会让你把握时机适时地贴出这个标签，早于对方的请求是基本底线。而具体到实际人，如果是“短期拒绝”贴一个短效标签足已，如果是想彻底拉开距离，那贴一个笼统的长效标签也未尝不可。

遇“冷水”更要“释暖”显胸怀

最近的网络流行词，叫作“佛系”，翻译过来就是淡看风云，不会过多计较或者关注某一项事物，一种得之吾幸失之吾命的人生态度。

女孩排队取票，接起电话，因为售票处的信号不好，她走出了两步，结果后面排队的人就占了她的位置。女孩回来时，微笑着却感觉不到柔弱，但更不是锋芒，她和后面的人说：“刚刚我出去接了个电话。”然后又重新回到队伍里，这时一个大姐到前边来依次商量能不能先让她取个票，车要开了之类的话，无人理会，女孩看到了，冲大姐摆摆手：“我的位置给你，我再去排，没关系的我并不赶车。”她说起这些时的言谈举止一点儿表现欲也没有，然后没等大家说过多的话，她就走向队伍的最末端重新排起队来。

女孩的行为算不得“佛系”，但是她的态度和流露出来的微笑堪称“佛系”，是让人看着舒服、毫无压力的一种晨光般的感觉。

揽得了九天日月，也下得了冰峰雪山，能屈能伸才是真正的职场高手！任何一个行走在社会大潮中的人，都会扮演各种角色，你在拒绝别人，别人也可能在拒绝你，但是大千世界，风格迥异，出众的人往往有共性：宠辱不惊，淡看风云。越是遇到“冷水”越是要流露出温暖的笑容，这是一种彰显胸怀的大智慧。

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遇“冷水”要有常态冷静的言谈举止

每个人被拒绝时都会有尴尬、沮丧等消极的情绪产生，其中有相当一部分人因为这类消极情绪而产生怨恨、仇视甚至是不再往来的情况。那么你要做另一小部分，越是被拒绝越是要平静，但不是超然平静，而是保持常态冷静的言谈举止，以说明你虽然受到拒绝，但是有一种豁达。

正视“冷水”未必真的冷

对方不能满足自己的需求就将对方定性为“冷水”，未免太武断，我们应理智客观地看待事情，也许解读的角度和立场不同，就会有不同的答案，这也就是我们所说的真正的“释暖”显胸怀。也许是对方真的力不从心，也许是对方真的已经尽力而为，不仅仅以结果论功过，也是一种肯定，也是对自己内心的一种慰藉，确实于人于己都没什么不好。遇“冷水”更要“释暖”显胸怀，我们可以说这是一种有着高超技巧的相处之道，也可以说是一种胸怀格局的修炼方法，更是人性本质真实的显露，演不如技，技不如真，真不如实。

越不会拒绝存在感越低

你以为付出越多别人就越感激？事实上人性总是善忘，付出越多非但不能有强烈的存在感，收获更多的感谢，反而会给人们建立一种“习惯”，哪一天你不能再付出，连个普通人都做不了，反而成了众矢之的。越不拒绝你的存在感就越低，你收到的感谢也就越少，你这个人的标志 就会越淡！

在日常的工作和生活中，很多人都以为自己越是多劳，越是有很强的存在感。但现在因为不会、不想和不敢拒绝，怕影响到自己在别人心目中的形象和能力，也希望能树立一种被需要被委以重任的存在感，所以，你一直都是一块“万能砖”。

HR招聘的过程中，通常会抛出一个最基本的问题：你最擅长和最想从事的工作是哪部分？有一些应聘者确实一时不能够说清最想做的事，也会为了博得HR的好感而回复：企业需要我做什么，我就可以做什么。显然，这并不是令HR满意的答案，因为越是万能砖越是没有突出的特点，也越说明你心底里缺少自信。

小A是办公室里的老好人，只要同事们家里有事，或者晚上有约会，但凡时间上周转不开，大家都会找她来帮忙。小A觉得这是同事给予的最好认可。然而，当年终优秀奖投票时，公司最有魅力的人，却不是她。小A情商不低，她觉得一年以来同事只要有事需要，她都给予帮助，任何请求都不拒绝，为什么最有魅力的人不是她，她刷出的存在感就像打卡机一样勤劳啊！直属领导告诉小A：“你每件事都面面俱到，每个请求都从不拒绝，那自己的事有做好吗？而且你帮忙做的事情到底同事能不能做呢？是没你不行，还是有你更好？”

现实中有很多这类的例子，自以为乐在其中，别人心里却没有把你当成有分量的砝码，充其量是锦上添花，根本无法建立厚重的存在感。所以，首先要学会对自己并不情愿或者别人并不为难的请求说“不”，如果同事再找你帮忙代班，你大可以微笑回敬：“晚上已经和别人约好，没办法帮到你。”同时，要注意用活泼明快的口吻，让拒绝的严肃性大大降低，也顺势给对方一个台阶。但更重要的是要自己建立自信，把别人的诉求当成真正的诉求，把自己的付出看成真正的帮忙，不是不可以做，分量轻重全在于你自己的掌握。锦上添花的事任何人都可以做，不具备建立存在感的筹码，可是雪中送炭则不一样，你要具备“炭”的能力才能去“送”。

分公司借租在朋友企业，共同成立了一个新动能部门。新部门由分公司主管领导负责，但业务由朋友企业的各部门配合。初来乍到，很多规章制度，公司人员都还不够熟悉，业务流程办起来也不够娴熟。

“领导，财务说咱们的发票额不够了，要明天才能开。”内勤回来很沮丧地告诉部门主管，他听后找到财务部沟通，本已经十拿九稳的事情却吃了闭门羹，财务部回复说，月末税务结账，发票额数有限，大额先开，小额延迟，这是公司的规矩。本想理论，但听到“公司规矩”四个字，他停住了，毕竟是和朋友合伙成立，又依附朋友公司平台为配套的主体，很多磨合是必要的。于是他回到办公室告诉内勤：和客户解释一下吧。

“领导，质检说这份检验报告上面的章不够清晰，不能入库。”内勤十分懊恼地回来，看得出也是经过理论后被驳回，受了点小委屈的。主管领导听过心情郁闷，明明是合伙成立的，搞得像是认证检查一样，各方面卡得又紧又严，想想真是不爽，他立刻找到质检部，但仍旧是彬彬有礼地问起此事。质量部回复：不符合程序，公司是需要担风险的，我们要为公司着想。为表明立场，心系大局，他放弃辩论，仍旧选择了和客户解释。

“领导，新来的货仓储部同意今天全部发走。”内勤回来开心地回复。领导一听喜出望外，公司向来办公效率延迟，冷不丁的超速，还有点不习惯，但是之前的拒绝带来的不爽就在这一刻似乎全部烟消云散！部门主管亲自去仓储部，给运输的同事送了点水果，顺便和仓储部负责人沟通表达了感谢。

也许仓储部负责人有点丈二和尚摸不着头脑，因为正常安排工作却收到这么多感谢，而其实，没有前几次的诸多拒绝，这一次部门主管根本不会意识到，正常的工作效率是多么可贵。作为借用公司新成立的部门，他一向习惯了所有事情按照公司先前的规矩制度来，也习惯了各部门把新动能部的事儿滞后，没有拒绝就衬不出这同意的珍贵。

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别让“接受”成自然

如果一味地应允别人的诉求，一味地付出只会让对方觉得平淡，时间一长，反而习惯养成自然。降低存在感不说，一旦有一天自己不得不拒绝的时候，对方非但不能接受，甚至会产生负面情绪。

从不“拒绝”只会让你越来越软弱

万事应允只会说明你活在别人给予的认可里，这种被动的认可和荣誉反衬出自我内心的软弱。越是违心应允别人的诉求，越是映衬出自己内心的不自信。

饥饿“应允”让你越来越有存在感

在生活中我们不难发现，越是难以获得应允的人越是被人们所重视，从一次一次的拒绝中偶遇一次“应允”会让我们倍感难得。

物极必反，凡事有度。在人际交往的过程中，拒绝不仅是偶尔的心之所向，善用拒绝更是人际交往的助力剂，让你获得在对方心中的一席之地！